• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

начинаю писать и стираю. Эта тема обходит стороной дневник и цветет во мне.
кстати, мой фикус живет и без полива. и странным образом растет, склоняясь не в сторону свету, а в сторону моей кровати, что алогично
мне позвонили из России, просто так
со мной решил познакомиться десятиклассник, причем вконтаче, причем понимая, что у меня есть парень и на что-то при этом рассчитывая
имбирный чай
если все было бы так, как должно было быть, этого поста не было бы в это время. или не было бы вообще
так много условности
сбросила настройки в телефоне до заводских, потеряла все контакты и много информации в приложениях, грустно

23:01 

Ни любви, ни страсти. Ни цели, ни смысла.
У меня нет ничего, ради чего действительно стоило бы жить. Но хочу ли я умереть? Да нисколько!

Просто немного... сложно. Я мало кому действительно нужна, да и моя жизнь с отсутвием многих почти что не изменилась бы. Но вот без страсти к какому-либо занятию, без искренней любви откровенно скучно. И даже бессмысленно.
Самое смешное в том, что этот пунктик в моей голове исправить почти что невозможно.

00:19 

Я смеялась
Еще и потому, что, по идее, это не должно быть смешно. Совсем. Но ассоциации, предыдущие впечатления и проч и проч собрались так, что мне стало дико весело
Не могу я воспринимать это серьезно. Не-мо-гу

21:52 

Совсем писать не о чем. Точнее, я могу написать, но желания нет.
Всё своё ношу в себе.

20:09 

Ладно, у меня впервые синяк на губах. Синячек, синячишка.

Я не знаю, к чему всё это приведет. Но мне интересно

20:00 


Мне понравилось сравнивать себя разницей в год
Чуть больше доминантность, чуть меньше моральных норм
Да, я определенно стала увереннее

10:10 

Я поняла-а, что стало с моим желанием есть. Точнее, с его отсутствием.
Гребанная психология.

17:56 

Каждый раз я думаю: "да, об этом стоит написать в дневник, да, я должна оставить об этом заметку". Я составляю его полностью, в себе. Там она, собственно, и остается.
Пора отучиваться от этой привычки, лучше она не сделает

00:20 

Бегите, глупцы, часть поста о вечном девичьем

Научите меня любить себя и ни на чем не зацикливаться или дайте мне стимул, с помощью которого я достигну идеала, навеяного мне современной культурой
Полюбить свое тело или сделать всё, чтобы нравиться себе всегда? Решите за меня, пожалуйста

Нет, хороший стимул всё-таки лучше

У меня неделя свободы! Намечается просмотр кучи фильмов. Думаю, будет чудно

23:43 

Вот счастье-то валится на голову.
Откуда я обхватила это волшебное умение - нравится парням, которые меня в глаза не видели?
Мне это не нравится
ИРЛ - да, отлично, но не так же

Просто всё приобретает слишком крутые обороты

21:14 

О-о хоспаде, это тело невозможно.
Крутит все мышцы, орет, просит, что бы я ними хоть что-то сделала. Но, чем бы я не занималась, как бы не растягивалась и проч и проч - оно не унимается
Я-не-знаю-что-с-ним-делать
Этот зуд, кажется, ничем не унять

17:21 

Эй, кто ты, зашедший сюда? Мне интересно.
Отзовись как-нибудь.

22:57 

Я ребенок, я взрослею.
Ровно настолько похожа на других, насколько от всех отличаюсь.
Да или нет? Взвесить плюсы и минусы исхода из обоих решений, а потом все равно сделать нелогично.
Чем дальше, тем меньше это надо.
Зато хоть стимул где-то на горизонте маячит.

09:24 

Разбила уже вторую тарелку, меньше чем за неделю
Жду счастья, много счастья

09:20 

Мне Маринч вчера на ушко нашептала, что я самый необычный человек из всех, кого она знает. Отличаюсь в какой-то мере от ее знакомых.
Спишем на свой счет.

20:44 

Я вернулась, я жива.

Насыпьте мне людей, пожалуйста. Да-да, побольше. Очень уж не хватает.

Каждого человека я перевариваю, пока не найду нового. Каждый раз. Раскладываю каждое действие по полочкам. После, довольствуясь проделанной работой, ставлю туда самого человека. Радуюсь.
Это интересно.
Но их мало. Мне их мало. А сама я - ха-ха - конечно, искать не буду. Не-в-моем-стиле, как ни смешно. Все жду, пока найдут меня.
И не могу забыть об этом даже на день, чтобы хоть что-то произошло.
Тчк.

11:51 

2 недели и я тут

22:33 

Тот момент, когда ты понимаешь, что, кажется, ты даже слишком хреновый друг.
Я и так в отношениях не няш-милаш - как чужды мне основный качества, которыми наделяют дружбу, но мне стыдно перед людьми, которые считают меня довольно-таки близким человеком.
Стоит хоть иногда вспоминать о других. Хуже это не сделает.
Только мне жутко неловко.

Может потому, что я только о себе не забываю?
Пора слагать песнь об эгоизме.

19:18 

Эта тихая, славная погода так и шепчет: "Тс-с, Настя, останься дома".
Я ей верю.
Было бы пасмурно - пошла бы гулять.
Я-не-знаю-почему

22:26 

Я многое потеряла, не гуляя одной. Тихое, славное ощущение.

Моя статистика по дневнику забунтовала и ничерта не показывает. Кто бы мне рассказал, почему

Летопись кусочков жизни

главная