URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:48 

1| 18 число 12-го месяца 2012-го года

До четырнадцати часов осталось одинадцать минут

В моем нахождении здесь винить Енотову
____
Что я здесь вообще делаю ._.

22:40 

26-ое число 12-го месяца 2012-го года

Рой мыслей
Обида упорно течет по щекам
Пытаюсь разобраться, так ли оно важно для меня. Никак
Так странно
Мне не нужна жилетка, чтобы выплакаться в нее. Не нужен человек, чтобы дал совет. Зачем? Я разберусь сама. Без лишних свидетелей
Я слишком много плачу из-за одного человека.
Забыл сказать. О таком не забывают. О таком просто не говорят
Самому важному. Интересно, так ли оно?
Я не хочу так
Я хочу, чтобы этому человеку стало плохо от того, что плохо мне. Настя - маленький садист
Я не хочу никому его отдавать. Глупо. Очень глупо. Настолько привязаться к человеку. А после этого сидеть и думать, настолько ли это важно?
Кажется, что нет
Или да
Я буду рада, если все сложится для него. Счастьелюбовь. Но я не верю, что это продолжиться долго
Просто не верю
Дурацкая дружба

16:18 

28-ое число 12-го месяца 2012-го года

Иногда я думаю о том, что друзья ближе, чем влюбленные
Хотя откуда мне знать, я ведь не влюблялась ни разу

20:30 

31-ое чмсло 12-го месяца 2012-го года

Вполне логичная запись

Для меня этот год отличался от всех предыдущих. в нем было то, чего раньше со мной не случалось. А как бы ни было, все было хорошо
Руслан. Ох, да, как это забыть-то
Марина. Дэрзкий Ивахненко, без которой сейчас было бы скучно
Саша. Да, мы очень долго общаемся, и с каждым годом я люблю ее все сильнее
Саша. Очень хороший друг, но ведь без него я дня нормально просуществовать не смогу
Алена. Ололенов Алон Енотович, от дура, но столько хорошего с ней
Паша. пашпашпашпашпаш однако, у которого я могу спросить все, что угодно
Ксюша. Дура похлеще Енотовой ведь
И куча других людей, знакомству с которыми я очень рада
Хороший год
И следующий будет лучше
Мой личный закон :3

12:18 

11-ое число 1-го месяца 2013-го года

.
Первая запись в этом году, кстати
Ничего не изменилось

Не пошла сегодня в школу. преднамеренно
Жутко не хотелось выслушивать все эти формальные поздравления. не несущие в себе ни чувств, ни смысла
Зачем? Мне важны поздравления лишь от некоторых людей. И я знаю, что дождусь от них этого :з
Сделаю все домашние дела и засяду за сериалами, с перерывами на лол
Идеально С:

15:54 

11-ое число 1-го месяца 2013-го года

Ууууух, как меня поздравила Алена :D
Ну, Алон, намек ты понял, искренне на это надеюсь

Такая милота ведь *-*

19:12 

15-ое число 1-го месяца 2013-го года

Ничего нового не случалось, ничего старого не всплывало.

Жду Сашину бандерольку *-* Бог мой, не представляю, как буду прыгать от радости, когда она придет.
Параллельно думаю, с чем одевать Алонину гитарку х)

Скоро будет у меня новый фотоаппарат. Скороскороскоро, в конце-то концов. Ждем :з

Хочется сказать, что в школе завал, но нееет, я буду вруном, если скажу это с:. Временные трудности, нагоню легко, что обычно для меня

.

17:35 

18-ое число 1-го месяца 2013-го года

ДА ЗДРАВСТВУЕТ НОВЫЙ ФОТОАППАРАТ НОВЫЙ КЛАССНЫЙ ФОТОАППАРАТ

Ананас доволен :3

итак, прошла неделя после того, как Саша отправил посылку
Начинаю ее ждать по-настоящему
И я, кажется, знаю, что же там лежит

вчера было полгода, как мы с Алонушкой знакомы :з
Да, я адски люблю подобные даты

Няша жэ <3

Енотова меня убьет за это :з

17:50 

.

Не существует человека, котором я могу рассказать все.
Каждую мелочь.
Всегда есть то, что не должен узнать человек. Не должна узнать гоуппа людей. Не должен узнать весь мир.
Некоторые мысли легче оставить при себе, переварить их и выбросить остатки. Некоторые мнения лучше не говорить, а тихо проглотить. Некоторые секреты всегда дожны быть только с тобой.
Иногда не стоит говорить о затруднившей тебя сутиации. О том, что ты не знаешь, но хочешь узнать. О том, что ты хочешь сказать, но не можешь объяснить.
Даже если есть люди, котовые тебя выслушать.

Ведь каждому нужен свой мир, со своими правилами и секретами. И чужаком туда впускать не стоит, как бы дороги они тебе не были.

18:26 

19-ое число 1-го месяца 2013-го года

Подумай, тебе ведь на всех наплевать. На их проблемы, которые они на тебя вываливают.
Подумай, тебе ведь они нужны только тогда, когда подходят к твоему настроению. Как только что-то не так, ты жутко хочешь ретироваться - ан нет, нельзя, друг все таки
Подумай. Никто никому не нужен.

Смешно, правда? Да, можно, конечно, запротивить, накинуть на голову: "нееет, ты что, у меня есть друг/подруга/любимый человек, и я им очень дорожу, и жизнь без него не представляю..."
Знаешь, ведь они у меня есть
Знаешь, ведь я постоянно мечусь внутри себя, упорно пытаясь понять, что я чувствую. Я упорно не могу разобрать, нужны ли мне эти люди.
Кажется... Не знаю

За одного человека я волнуюсь почти так же, как за родителей. 191261. Не могу понять, почему именно этот человек. Почему из-за него, черт возьми, мне иногда так плохо. Почему я кнему так привязалась.
Не любовь, нет. Другая любовь. Я яго люблю, а не кахаю.

Никто никому не нужен. Маленькое правило.
Каждый человек одинок.
Подумай, стоит ли волноваться из-за этого?

18:37 

21-ое число 1-го месяца 2013-го года

Иду, значит, на физкультуру.
Возле спортзала на подоконнике удобно расположились два одноклассника, что-то разгорячено обсуждают. Я прохожу мимо них. Один, с явным удовлетворением, поворачивается в мою сторону, вскидывает в направлении ко мне руку и говорит:
- Вот, блять, Настя, охуенная баба, не то что та истеричка!
Я впала в осадок, честно :D

17:36 

22-ое число 1-го месяца 2013-го года

Мне случайно вымазали корректором кончик носа, я в отместку вымазала корректором весь лоб х)
ТРОЙНАЯ МЕСТЬ

23:16 

Привет.
Да - да, именно ты.
Ален, тоже привет.

Ты ведь многого обо мне не знаешь.
Слишком многого. Тех самых мелочей... О которых, кажется, задумываюсь только я

Ты так много забываешь. Так много забываешь того, о чем не могу забыть я. О тех самых мелочах. Может быть, именно поэтому я ананасвангахолмс? С этой глупой любовью подмечать ненужные всем, но нужные мне вещи

Мне стали часто говорить, что я злая. Злая. Злаая. И что. Злая. Почему злая? Потому что я говорю прямо. Как думаю. Иногда... Может быть, слишком жестко.

Знаешь, я давно перестала плакать от боли. Если мне больно, какой бы эта боль не была, я не подам вида. Потому что любая боль пройдет. Ведь... Ведь меня в детстве частенько побивал брат. По сейчашним моим меркам, это было вовсе ничего. Но когда я ребенком была, это чувствовалось намного острее. И чтобы не дать ему ту долгожданную разрядку в виде моих слез, я перестала плакать от боли.
И начала плакать от слез и мыслей.
Как бы это было не смешно, но от мыслей я могу заплакать. От каких-то слов... Задевающих меня.

Я склонна придумывать себе ужасные концовки, если что-то идет не так. Черт побери, 12 часов ночи, где мама? Она должна быть дома... Чертчертчерт, где она, может что случилось... И самые разнообразные концовки заполняют мои мысли.
Поэтому, черт побери, мне важно знать то самое отклонение от нормы. Если ты почти каждый день в 9 был дома, а сегодня нет, то механизм представления ужасных концовок запущен.
Мне просто нужно знать.

А еще я люблю гороскопы. Только немного другой ветви. На те ежедневные/ежемесячные/ежегодные я не обращаю особого внимания. И даже если читаю, то забываю о томсамомпредсказании через час.
Я люблю читать те, в которых описывается характер человека. Глупо, да? Я люблю читать и понимать - черт возьми, как много схожего со мной!

Знаешь, из-за тебя я сделала кучу вещей. Нужных и не очень. Ты, сам того не зная, сподвиг меня на то, что я долго не могла сделать сама.

Знаешь... В марте/апреле месяце я буду каждый день капать тебе на мозг, пока ты не сделаешь паспорт. Готовься.

Я не могу смотреть на чужую боль. Никак. Я не могу смотреть на чужие страдания, разрываясь между желанием помочь и незнаниес дела. Поэтому я зареклась, что никогда не буду врачом. Любым.

Я благодарю судьбу за своих родителей. Знаешь, у меня прекрасные родители. Понимающие. Они поддерживают меня, дают мне то, что мне нужно - в мерах возможностей. Я могу спокойно попросить у них совета и спросить что-то. Я, черт возьми, счастлива, что родилась в этой семье.

Я никогда не злилась на людей, отдавивших мне ногу/толкнувших в переполненов автобусе. Все злые, раздраженные из-за толкотни, а я чуть ли не улыбаюсь.

Кстати, ты вернул себе 1-ое место в списке моих друзей. Ален, ты на втором.
Я знаю, ты удалил/вернул меня в друзья, чтобы я с первого места сползла кудатотамеще. А на первое стала Настя. Знаю, сама ведь так делала.

Хм... Ты знаешь, я ведь жутко рада, что ты не просвещаеш меня в подробности ваших отношений. Очень рада. Не хватало мне еще и этого.
Я рада, я действительно рада за вас.
Хоть на детекторе лжи проверяй.

Жду лета.

Хочу выспаться.

Хочу провести ночь с тобой в скайпе.

Хочу, чтобы ты наконец понял меня. Потому что ты ни-че-го не знаешь обо мне.

Знаешь, насколько мне важна хвала, подбодрение, комплимент? Это делает меня намного увереннее. Я всегда, всегда отпираюсь, когда мне делает комплимент, но ведь это жутко приятно. Это, черт возьми, мне нужно

А еще я боюсь сцены. Выступать перед людьми. Попадать в новую компанию. Очень боюсь.

И ненавижу морскую капусту и тушеную морковь.

Знаешь, раньше было намного веселее. Глупые истории и шутки. Середина знакомства. Они испарились, как только появилось доверие.

Ты не понимаешь главного. Насколько ты мне важен. Черт, я ведь уже не отпущу тебя. Не смогу.
Когда у тебя появилась девушка, я подумала об одном: "черт, ведь теперь моего (тебя) придется с кем-то делить". Глупо, правда?

Знаешь, почему я перестала писать кучусообщений? И эту глупость про мое отношение к тебе
Потому что я не чувствую отдачи.
Дада, тебе говорить это нужно только вживую. И все таки.
Если ты что-то делаешь, и делаешь без отдачи, то в конце ты прекратишь это делать.
Я говорю в стену... Хотя. В губку, так скажем. Которая все впитывает, но не пророняет не капли в ответ.

Черт возьми
Просто знаю, что я жутко волнуюсь за тебя. Всегда.
Просто знай, что ты мне нужен.

Может, для этого я и создала дневник. Чтобы говорить то, что не могу сказать в лицо. То, на что я не особо хочу услышать ответ.

Это прочитаешь ты, ведь тебе это и адресовано. Прочитает Алена через недельку. И все. Больше этот дневник не нужен никому.
И слава богу.

Просто знай. Все это.

И напиши "прочитал".

12:38 

26-ое число 1-го месяца 2013-го года


10:45 

7 месяцев

<3

23:29 

29-ое число 1-го месяца 2013-го года



Завтра я иду не скажу что делать.
Но, черт побери, я вся в предвкушении.
Оох, быстрее бы завтра *-*

20:03 

ОООООО ДАААААААА

Я получила Сашин подарок :з
Смеялась долго х)
Ноо, я доволен, ибо как раз-то нечто похоже хотела купить. но нигде найти не могла :с
И самое главное - БОЖЕМОЙ ПИСЬМО НАПИСАННОЕ САШИНОЙ РУКОЙ О БОГИ

А вообще, сегодня халявный день х)
Четыре девятки и одна десятка в школе ( 9 по физике - это вообще ДАНУБЫТЬТАКОГОНЕМОЖЕТЭТОРОЗЫГРЫШДА)
Да, 7 по русскому в сегодняшний идеальный план не вписывается

.

21:39 

Мне страшно

Мне нужен всего один человек
Без остальных моя жизнь особо не изменится

Это странно

00:05 

1-ое число 2-го месяца 2013-го года

Я люблю, когда ты улыбаешься.

01:23 

3-е число 2-го месяца 2013-го года

Насчитала 28 родинок на левой руке и 23 на правой.
Ебаная генетика.

Оказывается, бывает настроение, когда тебе жутко хреново, но вообще-то все хорошо.
Было очень плохо. Вот просто так. Неправильный воздух, да.
И этот воздух вызвал поток слез.
Мама решила, что я влюбилась - ну охуеть теперь. Убеждала ее в обратном - не знаю, удалось ли.

Думаю насчет ментальной связи. Если она действительно есть, то мне все это пугает.
Может, я сама себя накручиваю с этими ощущениями.
Но
Черт
На пустом месте они не появляются.
Ладно, время - лучшее испытание.

Летопись кусочков жизни

главная