URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:37 

я снова меняюсь. меняюсь не так, как хочу. меняюсь и не люблю себя. как же заебало, серьезно. своя же слабость. свои же проблемы, что решаются так просто. или не просто. гениальное решение - кинуться к психологам. интересно, что они будут со мной делать, если я скажу им, что я - булимичка.
мне хочется плакать после этой фразы, потому что "Настя, ты же не глупая девочка, что ты делаешь!" я и так все прекрасно осознаю. и как-то мне это не мешает.
я люблю себя и хочу растерзать на части.
я не смогу изменить тело, пока не смогу изменит мысли.
бесит.
бесит.
бесит.

он меня больше не радует.
мне показалось, что я слишком навязчива, и уменьшила свои выпады общения. и все. затухло. я не знаю точных причин, и мне интересно, интересно, интересно, в чем же дело.
да, самое забавное в том, что мне особо и не нужны даже предполагаемые отношения с ним. но. я. хочу. посмотреть.
я просто чего-то от него недобрала.

у меня становятся руки, как у ксюш
я с ней не общаюсь. практически. вообще. и мерзко. не знаю, почему.

как все тонко и глупо.

едиснтвенный способ что-то сделать - что-то делать.

почему меня не отпускает. почему вспоминая, я купаюсь в отвращении, и мне становится невыносимо грустно. потому что я до-сих-пор не видела ничего лучше. он мерзотен. он мне неприятен. и тяжел. но меня не отпускает. потому что это самое сильное впечатление от мужского пола за мою прошедшую жизнь.

раз, два, три.

темы моего нытья не меняются.
вам самим не скучно?

23:07 

Он радует меня.
Это положительные эмоции. От и до.
Так быстро стал близко, ничего для это не делая, ни-че-го. Просто вошел в личное пространство и вот.
Найти бы его чистый запах.

Меня раздражает то. Что. Я вижу в нем нотки своего прошлого.
Это неправильно.

18:15 

UPD
пост о любви к себе
слишком лично

17:51 

Бросает ведь из стороны в сторону.
По сути, это естественный процесс становления личности.
И выбираю я место для этого весьма необжитое.
Но все равно стыдно.
Перед кем?
Собой. Чужими.
Хочется же быть идеальной.

Пиздострадания.

17:44 

Большойдлинный пост с мусором из головы. Очень личным мусором.
Может, буду дополнять. Может, нет.
Не прячу под замок, потому что все-таки рассказываю не себе. Сама-то я все это знаю

можете рискнуть

19:37 

Все хочется найти что-то, что со мной ассоциируется, меня характеризует. Вещь. Цвет. Металл. Еда. Растение. Одним словом. Что-то вроде клички, что-то, что можно взять с собой и укутать себя этим словом, и каждый, кто бы его услышал, удивленно хмыкнул: "а ведь и правда, что-то есть..."
Но, кажется, это должна искать не я, оно должно найтись само. Но хочется же, чешется.

14:30 

Удивительно. Насколько мы друг друга не любили. Столько времени.
Сейчас все эти воспоминания кажутся такими... слизкими на ощупь. Все те действия - жутко пластиковыми, вместо настоящего запаха кожи. Переоценивая все прошедшее, мне становится стыдно. Все пропахло лицемерием, принятым за нормальность.
нет, меня не отпускает. Быть может, потому, что это было очень цепляющей частью моей жизни.

Тянет назад, больше чем на год назад. Мне. Это. Не. Нравится. Это не то, чего я бы хотела.
Обещаю... себе, тебе, кому угодно. Я не вернусь туда. Я выкрою что-то новое.
И начну сейчас же.
з.ы. отпишись, всяк сюда входящий. Мне нужно знать, кому я дала обещание. Я слишком трепетно к этому отношусь.

17:05 

мое же тщеславие не дает мне покоя.
не дает покоя и самовлюбленность.
хочется, чтобы кто-то сказал: "о, да, Настя, ты гораздо лучше, чем 'username'!"
для чего? чтобы потешить себя и самоутвердиться.
да, я знаю, насколько это глупо. я знаю, что сравнивать себя с другими просто низко по отношению к себе, а ставить себя лучше, чем кто-либо еще - низко по отношению к другим.

но ведь я никогда и не пела о своей возвышенности.

09:47 

Поступила на радиохимика.
Физика меня все же не отпустила, хех

11:57 

Этот дневник - просто клад. Сборник взрослеющей меня. То, как я развивалась, как относилась к другим, к себе, в каком виде это продолжается сейчас.
Жутко интересно перечитывать.
Жалею, но некоторые записи не конкретизировала. Сейчас мне просто сложно понять, о ком же шла речь.

Маленькая заметка о себе же.
Середина лета, середина 17-ти лет, я жива, я развиваюсь и очень рада себе.
Успокоилась насчет себя, начала дружить с собой, тело отвечает мне тем же.
Волнуюсь/не волнуюсь насчет будущего.
Я одна и мне очень уютно.
Благодарна всему тому, что со мной уже случилось, потому что это создало меня такой, какая я есть сейчас, и дает направление дальше. Но если бы мне предложили вернуть хоть что-то из прошедшего - отпиралась бы всеми руками и ногами. Не надо.

Я не хочу говорить, чего я жду от себя и что получить от других; как только это попадает в чужое сознание, все получается не так, как должно было бы быть.

какябылвПитере

18:42 

Чем дальше, тем противнее.
Нет, яне хочу все это возвращать.

Постепенно мое тело приходит в норму. Эти встречи просто выбивали его из равновесия.
Я жила не в ладах с собой почти что год.
Оказывается.

Сдала химию, на которую перескочила с физики после полутора года обучения, на уровне тех, что учил ее достаточные два года.
Эх, было бы больше времени и, да, усердия, - сдала бы на сотку.
Но того, что получила, уже достаточно.
Вот и славно

19:15 

отвратительно

17:32 

Йей.
Я немного тут. Неожиданно, правда?
Во мне сидит много того, что нужно сказать/рассказать. Но я не могу, черт! А вылить надо. Буду капать сюда.
Это скорее обращение, чем диалог с самой собой. Обращение, которое вряд ли будет прочитано. Потому что ссылка утеряна. Хех, если она не сохранилась, конечно.
Просто все это, сказанное вживую, будет стоит мне обещания. Очень ценного обещания.
Я слишком серьезно к этому отношусь, чтобы не учитывать.
Раз, два, три.

20:50 

Я чувствую лето


Откуда я ее помню?

Download Cocteau Twins Alice for free from pleer.com

20:46 

Верните мне меня.
Это тело. Внешность. Осанка. Жесты. Манеры. Речь.
Нет, эта девушка достаточна привлекательна, но черт возьми. Эта девушка из зеркала, на фото и в глазах видящих меня - не я.
Будто тебя просто запихнули не в твое тело.
Нет. Это тело не плохое, не страшное. Оно не подходит под моё ощущение мира и себя.
Верните меня в меня, пожалуйста!


22:56 

Мне не нравится, что люди привязываются ко мне гораздо быстрее, чем я к ним
НЕНРАВИТСЯНЕНРАВИТСЯНЕНРАВИТСЯ

21:21 

Отвратительное ощущение
Впервые за почтичтонеделю отсутствия захотелось уткнуться ему в плечо
что за отношения такие, когда обоим плевать?
Плева-ать
гадливо
дайте мне разобраться самой в себе
когда я рядом с ним, на вопрос для себя ''а стоит ли с ним расстаться?" отвечаю резко отрицательно. Когда в одиночестве задумываюсь над этим, определенного ответа у меня нет.
не было.
после этого недоразговора стало мерзко. От самой себя. От своего отношения ко всему этому. От его отношения? Нет, его сторону понимаю и принимаю. Свою - нет.
чёрт бы побрал всё это
и вернул улучшенным

20:37 

Черт возьми, за весь октябрь одна только запись. Было что написать, написать много и объемно, но всё оставляю в себе, как обычно
все-таки осознание того, что это все может читать кто-то лишний, сковывает. Причем лишние - именно те люди, которые довольно-таки близки сейчас.
пишу, что вспомню
скайп с Сашей - мы не говорили с ним больше, чем полгода. Такого прилива радости у меня долго не было.
мне определенно, определенно не нравится слово "скучать". Оно простое, но-не-для-меня. Какого это - скучать по ком-то? Я понимаю - хотеть увидеть человека. Хотеть прикоснуться к нему, поговорить с ним. Когда человека просто не хватает. Когда хочется очутиться рядом с ним. Но не скучать. Не использую этот глагол по отношению к другим людям вообше. Не люблю, когда используют ко мне.
будет забавно, если я буду чувствовать и отдавать меньше. Нет, не забавно. Мне это не нравится. Но чтоя могу сделать с этим?
одно почти что ненужное общение в интернете. И зачем я его продолжаю
Одно очень милое и легкое, пока другая сторона остается в неведении.
Я люблю свои таро
я узнаю больше и топчусь на месте
я примирилась с собой. Спасибо, это было именно то, что нужно

Я хочу отсрочить это на максимальный срок. Хочу уравнять близость физическую и психологическую. Только тогда
кажется, мне не дадут это сделать

21:13 

Мне сегодня сообщили, что во мне есть что-то от лисы
Никогда не отождествляла себя с этим животным
А то, что я частично пахну кукурузой, меня вообще вырубает
Нет, ничего ужасного, но странно

13:34 

Меня раздражает, что на меня смотрят, провожают взглядом, рассматривают.
Что они во мне находят? Зачем этот пристальный взгляд?
Янепонимать
Мне это не нравится

Летопись кусочков жизни

главная