Ananasov
Йей.
Я немного тут. Неожиданно, правда?
Во мне сидит много того, что нужно сказать/рассказать. Но я не могу, черт! А вылить надо. Буду капать сюда.
Это скорее обращение, чем диалог с самой собой. Обращение, которое вряд ли будет прочитано. Потому что ссылка утеряна. Хех, если она не сохранилась, конечно.
Просто все это, сказанное вживую, будет стоит мне обещания. Очень ценного обещания.
Я слишком серьезно к этому отношусь, чтобы не учитывать.


Мне 17, я ребенок. Мне 17, я совсем уже взрослая.
Иногда возникает ощущение, что эта жизнь - повтор. От дежа вю до двойственный ощущений. До обращения к самой себе, как к какому-то телу, которое, с каждым годом, обретает новые способностями, которыми можно пользоваться. Как же объяснить... Помню, как лет в 13 препиралась с родителями: "мне всего 13, я не хочу носить платья, подождите пару лет, я созрею!" Или отношение к себе сейчас: "когда еще делать себе дурацкий макияж, как не в 17?"
По-дурацки объясняю, знаю.
Оставляю с собой.

Меня не отпускает.
Это кончилось меньше недели назад. Это еще не кончилось.
Будет еще много.
Меня спасает моя внутренняя точка. Меня спасает то обещание.
Если вернусь, то вернусь навсегда.
Поэтому я не вернусь сама. А ведь возможностей случайных встреч - миллионы! Ведь способов связаться, не нарушая обещания - десятки.
Проблема лишь в том, что я убегу. Убегу снова, сражаясь с собой, понимая, что делаю что-то, что меня нужно.
Я очень жалею, что назвала то, из-за чего я отказываю тебе, твоими недостатками. Это не недостатки. Это те особенности, с которыми я не хочу мириться. Это те особенности, которых ты не в коем случае не должен лишаться. Без них ты не будешь собой. А то, что мне они противны, мои проблемы.
Боюсь, что тоскую не по тебе, а просто по чувствам, по тому теплу, которое грело мне руки, а потом выскользнуло. Потому что я сама разжала руки.
Я бы могла быть твоей идеальной парой. Я бы сошла с ума, если бы согласилась на это. Сошла с ума, давя себя. Потому что мне пришлось бы себя давить. Потому что не было любви.
Не было.

(такое чувство, что размазываю свои сопли по лицу читателя)

Beck и Сплин. Забавное сочетание. Слушаю до дыр.

Чем больше я люблю себя, тем больше меня любят другие.
Уверенность в себе стоила мне сосредоточенности.
За год во мне изменилось много. Очень много. Я хотела этого. Я рада этому.

Сейчас будет забавно.
Зашла на страницу твоей бывшей. Зашла в ее инстаграм, обнаружила, что он открыт. (вау!) Полезла. Доползла до вашего общего фото. Чуть не прослезилась от радости, захотелось обнять всех и сразу от душевного равновесия. Апатичность улетучилась, захотелось что-то делать. Удивительно, правда? Фотография, что никак со мной не связана, придала мне столько сил, что хоспадеупаси. Пыталась сама себе ответить, почему, ведь мне кажется, что это не очень нормально. Не нашла ответа. Нашла чувства. Мне стало жутко радостно, радостно за то, что вам, тогда, было хорошо вместе. Радостно от того, что там, когда-то, вы любили друг друга.
Я даже сохранила себе эти фото! Слишком много необъяснимого удовольствия они мне приносят.
А потом я зашла на ее страницу еще раз. Зашла в ее твиттер. (вам еще не смешно?) Пролистала до n-ого числа. Наткнулась на одну запись, где она удивлялась, что ты ей звонил. Испытала похожее на предыдущее чувство. Сверила даты - звонок был после нашего вродекакокончательноагарасставания. Засмеялась.
Нет, я действительно нахожу это забавным. Да, мне дико, дико интересно, про что у вас шла речь. Сказал ли ты ей обо мне? Вряд ли. (да, во всех ситуациях вспомни о себе)
Я ревновала тебя лишь однажды. Однажды на весь этот срок, хех. И то, это был не ты - я тебя перепутала и даже понимала это, но волна негодования все равно накатывала. Я не ревновала тебя к твоим бывшим, к возможнонастоящимокоторыхявозможнонезналаавозможноихинебыло. Я была уверена в тебе. Я была уверена в себе.
Что ты никуда не убежишь.

Сейчас опять можно будет смеяться.
Помню, как шла с Ксюшей по коридору и говорила ей, что буду ведущей в наших отношениях, хотя и уступила эту роль тебе, изначально, осознанно, с личными целями. Говорила ей, что все зависеть будет от меня и моего решения. Говорила это и , кажется, даже не осознавала. И так получилось. Как всегда получается. У меня. Оказалось, это чертовски сложно. Чертовски. Сложно. От того, что я решала судьбу наших отношений, решала, исходя лишь из себя, легче мне не стало.

Ты ведь маленький эгоист, прикрывающий свои желания воплями о нашем благополучии.
Иногда мне кажется, что я понимала тебя лучше, чем ты сам. Потому что ты себе врал. Или врал мне.
Хотя, стоп. Мне ты врал часто, слишком часто. Неосознанно. По мелочами. Я понимала это и молчала, потому что доказывать это - себе дороже.

Ты - один из лучших людей, что я видела.
Ты гораздо слабее, чем показался мне изначально. Гораздо слабее, чем мне нужно.
Что-то еще будет.

Обожаю свое подсознание. Оно знает гораздо, гораздо больше сознания, но говорит настолько тихо, что его слабый шепот почти что не различаешь. Или молчит вовсе.
Нужно бы с ним подружиться.

Эти последние - крайние? - два дня были копией наших отношений, ужатых в минимальные сроки. От начала и до конца.

Окей, да, я выгляжу, как совершенноо глупая девушка, которая мнит о себе слишком много, так смело разглагульствуя об отшениях и о чувствах другого человека. Единственная причина, почему я прощаю себе эту вольность - обычно они сбываются.

Сдулась.