Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:44 

Ananasov
Большойдлинный пост с мусором из головы. Очень личным мусором.
Может, буду дополнять. Может, нет.
Не прячу под замок, потому что все-таки рассказываю не себе. Сама-то я все это знаю


Думала, что все нормализуется, а оказалось, что нет совсем.
Интуитивное питание - самое разумное, что я слышала.
И я так не люблю себя. Не люблю просто потому что мне это навязывали. Долго. Упорно. Ежедневно. Не предупреждая.
Худое тело - это красиво! И я так считаю. По-че-му-то. И снова смотрю на свои полные бедра.
ЧТо-то здесь не так.
Это уже не острая ненависть, что была полгода назад. Это просто нелюбовь.
И любовь одновременно.
Я люблю себя, потому что я - это я, я одна, меня не заменить. Я люблю себя, потому что у меня восхитительные природные данные, как внешние, так и внутренние.
И я жутко себя не люблю. Потому что так считают сотн людей вокруг меня. Потому что я все-таки социальна.
Я слишком напряженно отношусь к еде, слишком часто думаю о ней. Еда, еда, еда. Когда там чувство голода, можно будет поесть. Можно это, и вот это, а это уже не очень.
Поэтому у меня и мягкие бедра.
Да, я знаю, что привлекательность человека не зависит от его веса. И я ощущаю себя привлекательной. И это не влияет на мое отношение к себе.
Я все еще себя стесняюсь, я уже гораздо увереннее в себе.
Все это - куча проблем в моей голове, откуда-то. У меня есть варианты, почему так.
Наверное, из-за внимания. И в детстве, и сейчас.
Хочу пройти путь интуитивного едока и успокоиться, но ловлю себя на мысли, что первое, чего я жду - именно возвращение в то самое "идеальное" тело, а не согласие с собой. Любой.
Я не запрещаю себе ничего из-за того, что у меня чуть больше веса, чем у тех людей, которых я считаю прекрасными. Ноя зациклена на этом.

Вообще, насчет причин.
В детстве я боялась мужчин. Очень боялась. Все, абсолютно все представлялись мне потенцильными насильниками. Господи, мне еще и десяти не было, а я любую обыкновенную нежность в свою сторону боялась, как огня! Боялась продавца книг. Боялась учителя рисования и буквально отпрыгивала от него, когда он одевал мне рюкзак на плечи. Боялась отца и обходила его стороной. Боялась даже чертову инсталляцию Кощею, мирно покачивающегося в стеклянном гробу. Боялась, что, пока меня будут фотографировать рядом с ним, он выпрыгнет оттуда и облапает меня. У меня есть та фотография. Мне там лет 5-6. И напряженное лицо. Облапает ведь.
Черт возьми,не пускайте детей к телевизору. Я думаю, что это все оттуда.
ПОка все дети боялись темноты и пауков, я боляась насильников. И видеела их почти что в кахдом.
И поэтому искала поддержки мамы. Вилась вокруг нее постоянно. Везде. Мамы нет рядом - я в рев.
И наблюдала за тем, что к моему старшему брату мама проявляет куда больше ласки. Потому что он выпрыгивал из ее рук. Потому что ей его не хватало. А меня было слишком много.
Вы только подумайте, сколько здесь всего. И во что это складывается.
И все молчат, молчат, все копят в себе. Об этом же не принято говорить, верно ведь?

Ищу поддержки, много ищу. Знаю, что могу вытянуть все сама, но все равно жду слов одобрения.
В детстве отец всегда поддерживал меня, и сейчас. В любых начинаниях. Говорил: "о да, это круто!", что бы я ему ни показывала, я ведь так люблю делать что-то своими руками. Но я ведь сторонилась отца, помните? А от мамы я подобного не слышала. Хотя и ждала. Очень ждала.
И сейчас жду.
И сейчас не слышу.
И ведь не говрю ей об этом.

Сейчас же, в отношениях с противоположным полом, все выправилось. Или нет.
Я жду одобрения. Комплиментов. Восхищения.
Я не слышала этого в детстве. Мне никто не говорил, что я красивая. Черт, да.
Поэтому я так жду этого одобрения сейчас.
Да, я слышу его, зачастую сама на то нарываясь. Для поддержки себя же.
Пару лет назад комплименты казались вообще чем-то несуразным. Это не ко мне, в ыошиблись. Скорлупа.
Теперь хочу нагнать все, что пропустила. Эй, посмотрите, я ведь такая классная! Почему все молчат? Где восклики восхищения.? Где цветы у ног?
Может, поэтому я так избирательна? Из всего, что я видела в радиусе 30 км вокруг, выбрала лучшее.
Точнее, лучше еще не видела.
Лучшее внешне. Прекрасно выглядещее. Удовлетворяющее моему вкусу с лихвой. Что-то, что могло сделать сочнее меня.
И боролась с этим, боролась долго, не слушая себя, не слушая отчаяных криков своего тела.
Для того, чтобы снова нравиться другим.

Слушайте, может к психотерапевту сходить. Ну, так.
Для интереса.

Настя начиталась интернета.
Многие переживают это в 30, 40, 50. Тот же разгруз, что и у меня.
На деле, меня радует, что я сейчас за это цепляюсь. Чем раньше очищусь - тем больше времени будет для того, чтобы жить свободно. Свободно от себя.

Я до сих пор не вопринимаю все, что горю здесь, как что-то серьезное. Одно слово, что часто возникает у меня в голове, когда я это пишу/читаю. Пиздострадания. Тебе, блять, 17 лет, да что ты можешь знать о жизни!
Наверное, ничатала постов подростков, поняла, насколько глупо звучат их рассуждения о жизни, рассуждения, будто самые верные, и сама боюсь писать что-то подобное. Боюсь выглядеть глупо.
Нет, опять же, сейчас это легче, чем было раньше. Потому что я взрослее. Потому что я отпускаю себя из-за возраста.
МНе интересно, во сколько я позволю себя чувствовать полноценно.
МНе кажется, что где-то в 23.

Кончилась.

URL
Комментарии
2015-08-10 в 19:22 

Ксимер
Только тайная любовь бодрит и будоражит кровь, когда мы втихомолку друг с друга не отводим глаз, а тот, кто любит напоказ, в любви не знает толку.
Не торопись становиться взрослой, наслаждайся тем, что имеешь сейчас, это лучшее время так и проведи его с улыбкой, а потом в те же 23 будешь с улыбкой вспоминать. У взрослых меньше радостей, все это теряется в пучине будней и очень много ответственности за свои поступки, к этому ты еще успеешь прийти.

   

Летопись кусочков жизни

главная