я снова меняюсь. меняюсь не так, как хочу. меняюсь и не люблю себя. как же заебало, серьезно. своя же слабость. свои же проблемы, что решаются так просто. или не просто. гениальное решение - кинуться к психологам. интересно, что они будут со мной делать, если я скажу им, что я - булимичка.
мне хочется плакать после этой фразы, потому что "Настя, ты же не глупая девочка, что ты делаешь!" я и так все прекрасно осознаю. и как-то мне это не мешает.
я люблю себя и хочу растерзать на части.
я не смогу изменить тело, пока не смогу изменит мысли.
бесит.
бесит.
бесит.

он меня больше не радует.
мне показалось, что я слишком навязчива, и уменьшила свои выпады общения. и все. затухло. я не знаю точных причин, и мне интересно, интересно, интересно, в чем же дело.
да, самое забавное в том, что мне особо и не нужны даже предполагаемые отношения с ним. но. я. хочу. посмотреть.
я просто чего-то от него недобрала.

у меня становятся руки, как у ксюш
я с ней не общаюсь. практически. вообще. и мерзко. не знаю, почему.

как все тонко и глупо.

едиснтвенный способ что-то сделать - что-то делать.

почему меня не отпускает. почему вспоминая, я купаюсь в отвращении, и мне становится невыносимо грустно. потому что я до-сих-пор не видела ничего лучше. он мерзотен. он мне неприятен. и тяжел. но меня не отпускает. потому что это самое сильное впечатление от мужского пола за мою прошедшую жизнь.

раз, два, три.

темы моего нытья не меняются.
вам самим не скучно?

---

Он радует меня.
Это положительные эмоции. От и до.
Так быстро стал близко, ничего для это не делая, ни-че-го. Просто вошел в личное пространство и вот.
Найти бы его чистый запах.

Меня раздражает то. Что. Я вижу в нем нотки своего прошлого.
Это неправильно.

---

UPD
пост о любви к себе

слишком лично

Кажется, для профилактики всего этого стоит просто чаще становиться у зеркало. Абсолютно нагой.
Именно в такие минуты я кажусь себя красивой. Очень красивой.
Длинные, текущие, разбрызганные волосы. Изящная шея. Выступающие ключицы. Широкие, крепкие плечи. Узкая грудная клетка с маленькой стойкой грулью. Одна неправильное ребро, всеми непринимаемое и мною горячо любимое, второе более-менее нормальное. ставшее такие после стачки с деревом. Узкая талия. Уже начинающая скапливаться мягкость. Твердые, рельефные мышцы, которые нужно нащупывать под слоем мягкого раслывающегося жира. Широкие бедра. Широкие-широкие. Там тоже много мыщц. И еще больше мягкого жира. Ноги, моя боль. Большие , массивные, устойчивые. Толстые коленки. Много растяжек по всей поверхности, это чудесная сеточка, привоядщая меня в восторг.
Много родинок сверху, мало снизу.
Много волосков. Светлых, прозрачных и везде. Больше, чем у среднестатистической женщины.
Ровно столько, сколько идеально для меня.
В обнаженном виде - это прекрасно. Это пропорционально, это женственно, это очень привлекательно. Это очень сильное тело, которое может много вынести, которые может много сделать. Это очень стойкое тело, очень жизнеспособное.
Я взяла свою бьющую через край фертильность и насыпала туда силы. Получила себя.

Под одеждой это перестает быть красивым.
Мне кажется, что того не видит никто.
Мне хочется, чтобы это заметили.

Это восхищаться и ненавидеть одновременно.

почему я этим так не дорожу?

---

Бросает ведь из стороны в сторону.
По сути, это естественный процесс становления личности.
И выбираю я место для этого весьма необжитое.
Но все равно стыдно.
Перед кем?
Собой. Чужими.
Хочется же быть идеальной.

Пиздострадания.

---

Большойдлинный пост с мусором из головы. Очень личным мусором.
Может, буду дополнять. Может, нет.
Не прячу под замок, потому что все-таки рассказываю не себе. Сама-то я все это знаю

можете рискнуть

Думала, что все нормализуется, а оказалось, что нет совсем.
Интуитивное питание - самое разумное, что я слышала.
И я так не люблю себя. Не люблю просто потому что мне это навязывали. Долго. Упорно. Ежедневно. Не предупреждая.
Худое тело - это красиво! И я так считаю. По-че-му-то. И снова смотрю на свои полные бедра.
ЧТо-то здесь не так.
Это уже не острая ненависть, что была полгода назад. Это просто нелюбовь.
И любовь одновременно.
Я люблю себя, потому что я - это я, я одна, меня не заменить. Я люблю себя, потому что у меня восхитительные природные данные, как внешние, так и внутренние.
И я жутко себя не люблю. Потому что так считают сотн людей вокруг меня. Потому что я все-таки социальна.
Я слишком напряженно отношусь к еде, слишком часто думаю о ней. Еда, еда, еда. Когда там чувство голода, можно будет поесть. Можно это, и вот это, а это уже не очень.
Поэтому у меня и мягкие бедра.
Да, я знаю, что привлекательность человека не зависит от его веса. И я ощущаю себя привлекательной. И это не влияет на мое отношение к себе.
Я все еще себя стесняюсь, я уже гораздо увереннее в себе.
Все это - куча проблем в моей голове, откуда-то. У меня есть варианты, почему так.
Наверное, из-за внимания. И в детстве, и сейчас.
Хочу пройти путь интуитивного едока и успокоиться, но ловлю себя на мысли, что первое, чего я жду - именно возвращение в то самое "идеальное" тело, а не согласие с собой. Любой.
Я не запрещаю себе ничего из-за того, что у меня чуть больше веса, чем у тех людей, которых я считаю прекрасными. Ноя зациклена на этом.

Вообще, насчет причин.
В детстве я боялась мужчин. Очень боялась. Все, абсолютно все представлялись мне потенцильными насильниками. Господи, мне еще и десяти не было, а я любую обыкновенную нежность в свою сторону боялась, как огня! Боялась продавца книг. Боялась учителя рисования и буквально отпрыгивала от него, когда он одевал мне рюкзак на плечи. Боялась отца и обходила его стороной. Боялась даже чертову инсталляцию Кощею, мирно покачивающегося в стеклянном гробу. Боялась, что, пока меня будут фотографировать рядом с ним, он выпрыгнет оттуда и облапает меня. У меня есть та фотография. Мне там лет 5-6. И напряженное лицо. Облапает ведь.
Черт возьми,не пускайте детей к телевизору. Я думаю, что это все оттуда.
ПОка все дети боялись темноты и пауков, я боляась насильников. И видеела их почти что в кахдом.
И поэтому искала поддержки мамы. Вилась вокруг нее постоянно. Везде. Мамы нет рядом - я в рев.
И наблюдала за тем, что к моему старшему брату мама проявляет куда больше ласки. Потому что он выпрыгивал из ее рук. Потому что ей его не хватало. А меня было слишком много.
Вы только подумайте, сколько здесь всего. И во что это складывается.
И все молчат, молчат, все копят в себе. Об этом же не принято говорить, верно ведь?

Ищу поддержки, много ищу. Знаю, что могу вытянуть все сама, но все равно жду слов одобрения.
В детстве отец всегда поддерживал меня, и сейчас. В любых начинаниях. Говорил: "о да, это круто!", что бы я ему ни показывала, я ведь так люблю делать что-то своими руками. Но я ведь сторонилась отца, помните? А от мамы я подобного не слышала. Хотя и ждала. Очень ждала.
И сейчас жду.
И сейчас не слышу.
И ведь не говрю ей об этом.

Сейчас же, в отношениях с противоположным полом, все выправилось. Или нет.
Я жду одобрения. Комплиментов. Восхищения.
Я не слышала этого в детстве. Мне никто не говорил, что я красивая. Черт, да.
Поэтому я так жду этого одобрения сейчас.
Да, я слышу его, зачастую сама на то нарываясь. Для поддержки себя же.
Пару лет назад комплименты казались вообще чем-то несуразным. Это не ко мне, в ыошиблись. Скорлупа.
Теперь хочу нагнать все, что пропустила. Эй, посмотрите, я ведь такая классная! Почему все молчат? Где восклики восхищения.? Где цветы у ног?
Может, поэтому я так избирательна? Из всего, что я видела в радиусе 30 км вокруг, выбрала лучшее.
Точнее, лучше еще не видела.
Лучшее внешне. Прекрасно выглядещее. Удовлетворяющее моему вкусу с лихвой. Что-то, что могло сделать сочнее меня.
И боролась с этим, боролась долго, не слушая себя, не слушая отчаяных криков своего тела.
Для того, чтобы снова нравиться другим.

Слушайте, может к психотерапевту сходить. Ну, так.
Для интереса.

Настя начиталась интернета.
Многие переживают это в 30, 40, 50. Тот же разгруз, что и у меня.
На деле, меня радует, что я сейчас за это цепляюсь. Чем раньше очищусь - тем больше времени будет для того, чтобы жить свободно. Свободно от себя.

Я до сих пор не вопринимаю все, что горю здесь, как что-то серьезное. Одно слово, что часто возникает у меня в голове, когда я это пишу/читаю. Пиздострадания. Тебе, блять, 17 лет, да что ты можешь знать о жизни!
Наверное, ничатала постов подростков, поняла, насколько глупо звучат их рассуждения о жизни, рассуждения, будто самые верные, и сама боюсь писать что-то подобное. Боюсь выглядеть глупо.
Нет, опять же, сейчас это легче, чем было раньше. Потому что я взрослее. Потому что я отпускаю себя из-за возраста.
МНе интересно, во сколько я позволю себя чувствовать полноценно.
МНе кажется, что где-то в 23.

Кончилась.

---

Все хочется найти что-то, что со мной ассоциируется, меня характеризует. Вещь. Цвет. Металл. Еда. Растение. Одним словом. Что-то вроде клички, что-то, что можно взять с собой и укутать себя этим словом, и каждый, кто бы его услышал, удивленно хмыкнул: "а ведь и правда, что-то есть..."
Но, кажется, это должна искать не я, оно должно найтись само. Но хочется же, чешется.

---

Удивительно. Насколько мы друг друга не любили. Столько времени.
Сейчас все эти воспоминания кажутся такими... слизкими на ощупь. Все те действия - жутко пластиковыми, вместо настоящего запаха кожи. Переоценивая все прошедшее, мне становится стыдно. Все пропахло лицемерием, принятым за нормальность.
нет, меня не отпускает. Быть может, потому, что это было очень цепляющей частью моей жизни.

Тянет назад, больше чем на год назад. Мне. Это. Не. Нравится. Это не то, чего я бы хотела.
Обещаю... себе, тебе, кому угодно. Я не вернусь туда. Я выкрою что-то новое.
И начну сейчас же.
з.ы. отпишись, всяк сюда входящий. Мне нужно знать, кому я дала обещание. Я слишком трепетно к этому отношусь.

---

мое же тщеславие не дает мне покоя.
не дает покоя и самовлюбленность.
хочется, чтобы кто-то сказал: "о, да, Настя, ты гораздо лучше, чем 'username'!"
для чего? чтобы потешить себя и самоутвердиться.
да, я знаю, насколько это глупо. я знаю, что сравнивать себя с другими просто низко по отношению к себе, а ставить себя лучше, чем кто-либо еще - низко по отношению к другим.

но ведь я никогда и не пела о своей возвышенности.

---

Поступила на радиохимика.
Физика меня все же не отпустила, хех

---

Этот дневник - просто клад. Сборник взрослеющей меня. То, как я развивалась, как относилась к другим, к себе, в каком виде это продолжается сейчас.
Жутко интересно перечитывать.
Жалею, но некоторые записи не конкретизировала. Сейчас мне просто сложно понять, о ком же шла речь.

Маленькая заметка о себе же.
Середина лета, середина 17-ти лет, я жива, я развиваюсь и очень рада себе.
Успокоилась насчет себя, начала дружить с собой, тело отвечает мне тем же.
Волнуюсь/не волнуюсь насчет будущего.
Я одна и мне очень уютно.
Благодарна всему тому, что со мной уже случилось, потому что это создало меня такой, какая я есть сейчас, и дает направление дальше. Но если бы мне предложили вернуть хоть что-то из прошедшего - отпиралась бы всеми руками и ногами. Не надо.

Я не хочу говорить, чего я жду от себя и что получить от других; как только это попадает в чужое сознание, все получается не так, как должно было бы быть.

какябылвПитере

---

Чем дальше, тем противнее.
Нет, яне хочу все это возвращать.

Постепенно мое тело приходит в норму. Эти встречи просто выбивали его из равновесия.
Я жила не в ладах с собой почти что год.
Оказывается.

Сдала химию, на которую перескочила с физики после полутора года обучения, на уровне тех, что учил ее достаточные два года.
Эх, было бы больше времени и, да, усердия, - сдала бы на сотку.
Но того, что получила, уже достаточно.
Вот и славно

---

отвратительно

---

Йей.
Я немного тут. Неожиданно, правда?
Во мне сидит много того, что нужно сказать/рассказать. Но я не могу, черт! А вылить надо. Буду капать сюда.
Это скорее обращение, чем диалог с самой собой. Обращение, которое вряд ли будет прочитано. Потому что ссылка утеряна. Хех, если она не сохранилась, конечно.
Просто все это, сказанное вживую, будет стоит мне обещания. Очень ценного обещания.
Я слишком серьезно к этому отношусь, чтобы не учитывать.

Раз, два, три.

Мне 17, я ребенок. Мне 17, я совсем уже взрослая.
Иногда возникает ощущение, что эта жизнь - повтор. От дежа вю до двойственный ощущений. До обращения к самой себе, как к какому-то телу, которое, с каждым годом, обретает новые способностями, которыми можно пользоваться. Как же объяснить... Помню, как лет в 13 препиралась с родителями: "мне всего 13, я не хочу носить платья, подождите пару лет, я созрею!" Или отношение к себе сейчас: "когда еще делать себе дурацкий макияж, как не в 17?"
По-дурацки объясняю, знаю.
Оставляю с собой.

Меня не отпускает.
Это кончилось меньше недели назад. Это еще не кончилось.
Будет еще много.
Меня спасает моя внутренняя точка. Меня спасает то обещание.
Если вернусь, то вернусь навсегда.
Поэтому я не вернусь сама. А ведь возможностей случайных встреч - миллионы! Ведь способов связаться, не нарушая обещания - десятки.
Проблема лишь в том, что я убегу. Убегу снова, сражаясь с собой, понимая, что делаю что-то, что меня нужно.
Я очень жалею, что назвала то, из-за чего я отказываю тебе, твоими недостатками. Это не недостатки. Это те особенности, с которыми я не хочу мириться. Это те особенности, которых ты не в коем случае не должен лишаться. Без них ты не будешь собой. А то, что мне они противны, мои проблемы.
Боюсь, что тоскую не по тебе, а просто по чувствам, по тому теплу, которое грело мне руки, а потом выскользнуло. Потому что я сама разжала руки.
Я бы могла быть твоей идеальной парой. Я бы сошла с ума, если бы согласилась на это. Сошла с ума, давя себя. Потому что мне пришлось бы себя давить. Потому что не было любви.
Не было.

(такое чувство, что размазываю свои сопли по лицу читателя)

Beck и Сплин. Забавное сочетание. Слушаю до дыр.

Чем больше я люблю себя, тем больше меня любят другие.
Уверенность в себе стоила мне сосредоточенности.
За год во мне изменилось много. Очень много. Я хотела этого. Я рада этому.

Сейчас будет забавно.
Зашла на страницу твоей бывшей. Зашла в ее инстаграм, обнаружила, что он открыт. (вау!) Полезла. Доползла до вашего общего фото. Чуть не прослезилась от радости, захотелось обнять всех и сразу от душевного равновесия. Апатичность улетучилась, захотелось что-то делать. Удивительно, правда? Фотография, что никак со мной не связана, придала мне столько сил, что хоспадеупаси. Пыталась сама себе ответить, почему, ведь мне кажется, что это не очень нормально. Не нашла ответа. Нашла чувства. Мне стало жутко радостно, радостно за то, что вам, тогда, было хорошо вместе. Радостно от того, что там, когда-то, вы любили друг друга.
Я даже сохранила себе эти фото! Слишком много необъяснимого удовольствия они мне приносят.
А потом я зашла на ее страницу еще раз. Зашла в ее твиттер. (вам еще не смешно?) Пролистала до n-ого числа. Наткнулась на одну запись, где она удивлялась, что ты ей звонил. Испытала похожее на предыдущее чувство. Сверила даты - звонок был после нашего вродекакокончательноагарасставания. Засмеялась.
Нет, я действительно нахожу это забавным. Да, мне дико, дико интересно, про что у вас шла речь. Сказал ли ты ей обо мне? Вряд ли. (да, во всех ситуациях вспомни о себе)
Я ревновала тебя лишь однажды. Однажды на весь этот срок, хех. И то, это был не ты - я тебя перепутала и даже понимала это, но волна негодования все равно накатывала. Я не ревновала тебя к твоим бывшим, к возможнонастоящимокоторыхявозможнонезналаавозможноихинебыло. Я была уверена в тебе. Я была уверена в себе.
Что ты никуда не убежишь.

Сейчас опять можно будет смеяться.
Помню, как шла с Ксюшей по коридору и говорила ей, что буду ведущей в наших отношениях, хотя и уступила эту роль тебе, изначально, осознанно, с личными целями. Говорила ей, что все зависеть будет от меня и моего решения. Говорила это и , кажется, даже не осознавала. И так получилось. Как всегда получается. У меня. Оказалось, это чертовски сложно. Чертовски. Сложно. От того, что я решала судьбу наших отношений, решала, исходя лишь из себя, легче мне не стало.

Ты ведь маленький эгоист, прикрывающий свои желания воплями о нашем благополучии.
Иногда мне кажется, что я понимала тебя лучше, чем ты сам. Потому что ты себе врал. Или врал мне.
Хотя, стоп. Мне ты врал часто, слишком часто. Неосознанно. По мелочами. Я понимала это и молчала, потому что доказывать это - себе дороже.

Ты - один из лучших людей, что я видела.
Ты гораздо слабее, чем показался мне изначально. Гораздо слабее, чем мне нужно.
Что-то еще будет.

Обожаю свое подсознание. Оно знает гораздо, гораздо больше сознания, но говорит настолько тихо, что его слабый шепот почти что не различаешь. Или молчит вовсе.
Нужно бы с ним подружиться.

Эти последние - крайние? - два дня были копией наших отношений, ужатых в минимальные сроки. От начала и до конца.

Окей, да, я выгляжу, как совершенноо глупая девушка, которая мнит о себе слишком много, так смело разглагульствуя об отшениях и о чувствах другого человека. Единственная причина, почему я прощаю себе эту вольность - обычно они сбываются.

Сдулась.

---

Я чувствую лето


Откуда я ее помню?

Download Cocteau Twins Alice for free from pleer.com

---

Верните мне меня.
Это тело. Внешность. Осанка. Жесты. Манеры. Речь.
Нет, эта девушка достаточна привлекательна, но черт возьми. Эта девушка из зеркала, на фото и в глазах видящих меня - не я.
Будто тебя просто запихнули не в твое тело.
Нет. Это тело не плохое, не страшное. Оно не подходит под моё ощущение мира и себя.
Верните меня в меня, пожалуйста!

---

Мне не нравится, что люди привязываются ко мне гораздо быстрее, чем я к ним
НЕНРАВИТСЯНЕНРАВИТСЯНЕНРАВИТСЯ

---

Отвратительное ощущение
Впервые за почтичтонеделю отсутствия захотелось уткнуться ему в плечо
что за отношения такие, когда обоим плевать?
Плева-ать
гадливо
дайте мне разобраться самой в себе
когда я рядом с ним, на вопрос для себя ''а стоит ли с ним расстаться?" отвечаю резко отрицательно. Когда в одиночестве задумываюсь над этим, определенного ответа у меня нет.
не было.
после этого недоразговора стало мерзко. От самой себя. От своего отношения ко всему этому. От его отношения? Нет, его сторону понимаю и принимаю. Свою - нет.
чёрт бы побрал всё это
и вернул улучшенным

---

Черт возьми, за весь октябрь одна только запись. Было что написать, написать много и объемно, но всё оставляю в себе, как обычно
все-таки осознание того, что это все может читать кто-то лишний, сковывает. Причем лишние - именно те люди, которые довольно-таки близки сейчас.
пишу, что вспомню
скайп с Сашей - мы не говорили с ним больше, чем полгода. Такого прилива радости у меня долго не было.
мне определенно, определенно не нравится слово "скучать". Оно простое, но-не-для-меня. Какого это - скучать по ком-то? Я понимаю - хотеть увидеть человека. Хотеть прикоснуться к нему, поговорить с ним. Когда человека просто не хватает. Когда хочется очутиться рядом с ним. Но не скучать. Не использую этот глагол по отношению к другим людям вообше. Не люблю, когда используют ко мне.
будет забавно, если я буду чувствовать и отдавать меньше. Нет, не забавно. Мне это не нравится. Но чтоя могу сделать с этим?
одно почти что ненужное общение в интернете. И зачем я его продолжаю
Одно очень милое и легкое, пока другая сторона остается в неведении.
Я люблю свои таро
я узнаю больше и топчусь на месте
я примирилась с собой. Спасибо, это было именно то, что нужно

Я хочу отсрочить это на максимальный срок. Хочу уравнять близость физическую и психологическую. Только тогда
кажется, мне не дадут это сделать

---

Мне сегодня сообщили, что во мне есть что-то от лисы
Никогда не отождествляла себя с этим животным
А то, что я частично пахну кукурузой, меня вообще вырубает
Нет, ничего ужасного, но странно

---

Меня раздражает, что на меня смотрят, провожают взглядом, рассматривают.
Что они во мне находят? Зачем этот пристальный взгляд?
Янепонимать
Мне это не нравится